cepet sembuh, pap!

Cepet sembuh pap, kan lusa mau ulangtaun :')
Orang yang paling jarang sakit, akhirnya tumbang juga.
Selalu ngegampangin penyakit nih :(
Apa-apa cuma dikira masuk angin.

Paling males disuruh ke dokter.
Tapi paling rajin nyuruh-nyuruh kita (kalo lagi sakit) ke dokter.
Selalu khawatir anak-anaknya sakit,
tapi selalu lupa ngejaga kesehatannya sendiri.
Itulah papap.

Baru kali ini liat mamah nangis,
mamah khawatir banget kalo papap kenapa-kenapa.
Cepet sembuh ya pap.
Biar bisa nganterin Dita tes ini-itu lagi.
Cepet pulih lagi,
biar bisa ngurus si Cimit lagi.

Mamah, ade, sama Dita doa'in papap semoga papap cepet sembuh.
Ayo ah diperiksa sama dokter harus mau.
Hahahahaha :')

Mari Memulai (lagi)

Selamat pagi hari baru, selamat pagi juga bulan baru, selamat pagi semuanya :)

Hari ini tiba-tiba ingin melakukan banyak hal dengan teman.
Dan sekarang H-2 dilangsungkannya pernikahan teman sewaktu SMP, Rainy.
Ternyata umur kita sudah setua itu, sudah sesiap itu untuk membuat sebuah keluarga baru kecil.

Jangankan siap membuat keluarga baru, sekarang saja pacar pun tak ada.
Jangan salah sangka ya, ini bukan suatu keluhan di pagi hari.
Ini hanya sebuah ungkapan di pagi hari.

Sudah hampir sebelas tahun yang lalu, aku dan Rainy berteman.
Kita selalu sekelas tapi tidak selalu sebangku.
Kita teman main, teman berbagi cerita, teman berbagi jajanan,
bahkan teman berbagi contekan.
Masa-masa SMP, masa-masa mengenal banyak orang.
Masa dimana mulai berani menyukai lawan jenis.
Masa mulai berani jalan ke mall tanpa orang tua.
Masa dimana kita mulai tumbuh dengan perubahan yang terjadi pada fisik maupun mental kita
(you know what I mean, guys :D)

Banyak yang terjadi pada saat masa-masa SMP,
termasuk menyukai seseorang.
Ya seseorang yang selalu menarik perhatian aku.
Dan selama tiga tahun itu, hanya berani menatap dari jauh saja.

Seorang yang selalu memakai tas hijau,
seorang yang sangat menyukai pelajaran olahraga, terutama sepak bola dan basket.
Seseorang yang berambut jambul,
seseorang yang selalu tersenyum, sehingga gigi gingsulnya kadang terlihat.
Seseorang yang tidak bisa mengatakan 'r'

Sampai sekarang, kami masih berteman.
Dan sampai sekarang pun, aku masih mengetahui beberapa kegiatannya,
bahkan kabarnya pun sesekali aku ketahui.

Tapi, ternyata perasaan yang dulu tumbuh selama tiga tahun itu mulai berubah.
Berubah dari yang tadinya menyukai menjadi biasa-biasa saja.
Waktu yang berubah, aku dan dia yang berubah, lingkungan kita yang berubah,
dan pandangan kita yang berubah.

Ternyata kita semua berubah, dan diumur yang sekarang ini sangat-amat terasa perubahannya.
Bisa perubahan yang positif maupun yang negatif.
Semua orang mulai menapaki jalannya masing-masing.
Ada yang bergerak ke kanan, ke kiri, ke depan bahkan ke belakang.
Semua bergerak melakukan perubahan.
Perubahan yang kadang kita sadari ataupun tidak.
Hingga seseorang menepuk, dan berkata "Kamu mulai berubah ya,"
Ya, kalimat tersebut bermakna ganda.
Bisa dengan mimik tersenyum atau malah sebaliknya.
Dan kita harus siap menerima perkataan tersebut dan mulai menyadarinya.

Hahaha, pagi ini terlalu berat aku membahas tentang perubahan.
Oh iya, bagaimana dengan kopimu? sarapanmu?
Atau apakah rencanamu hari ini?
Semoga semua berjalan sesuai dengan apa yang memang sudah seharusnya terjadi.
Sekali lagi aku ucapkan, Selamat pagi, semoga harimu menyenangkan :)

Pertengahan Bulan Ramadhan

Udah lama juga gak luangin waktu buat sekedar menuh-menuhin blog nih.
Di bulan yang baru ini, kita juga udah masuk ke bulan Ramadhan lagi.
Akhir-akhir ini sering banget ngerasain waktu berputar cepet banget.
Berasa baru kemaren Lebaran, eh sekarang udah bulan Ramadhan lagi,
dan sekarang ini tepat hari ke-15 puasa.
Gak berasa juga, tinggal setengah perjalanan lagi kita semua,
khususnya orang Islam merayakan hari Lebaran -- hari kemenangan :)

Bulan puasa taun ini, berasa banget bersyukurnya.
Ya, meskipun dengan status yang berbeda -- gak kayak taun kemaren.

Taun kemaren masih sering bolak-balik Dakol,
jengukin pacar yang tetiba sakit.
Sekarang? hahaha. Sepertinya gak usah dibahas lebih lanjut.

Apa kabar ya Dakol gini hari?
Di Picung aja baru keluar bentar, udah berasa banget panasnya.
Gak kebayang deh di daerah sana, panasnya pasti luar biasaaaa :O
Masih kebayang kok taun lalu, naik angkot kesana pas jam-jam segini,
produksi keringet entah nambah berapa persen.
Yang pasti geraaaaaaaaah.

Lah, kenapa jadi bahas cuaca gini.

Oke, berhubung lagi puasa-puasa gini banyak-banyakin ibadah sama sedekah.
Kali aja nih doa-doa kamu yang belum didenger, tiba-tiba langsung diijabah sama Allah.
Selamat berpuasa, semoga puasanya lancar sampai akhir :)

Dua Bait

Baru saja membaca beberapa bait kata yang ditulis oleh seseorang di blog.
Ah, sesuai sekali dengan suasana hati saat ini.
Dan langsung bersemangat untuk menulis lagi :)
Terima kasih.

Ingin mendekat, namun tak bisa.

Ingin menjauh, hati menolak.

Mungkin dua bait kalimat itu tak bermakna bagimu,

namun tidak bagiku.

Dua bait kata itu seolah menggambarkan apa yang kurasakan saat ini.

Tak apalah jikalau kau tak mengerti apa yang kumaksud.

Aku hanya ingin menuangkan semua kata-kata yang tak bisa aku ucapkan.

Hanya itu.

Aku hanya bisa menengok sekilas tentangmu.

Namun tak berani untuk berlama-lama.

Lalu kembali aku palingkan lagi wajahku membelakangimu.

Berpura-pura tak tahu apa yang sedang terjadi.

 

Diam-diam menghapus semua butiran-butiran air yang jatuh dari kelopak mataku.

Diam-diam pula aku berusaha membuang semua perasaanku.

Dan akhirnya hanya bisa tertawa palsu.

Dulu, aku menyalahkanmu tentang semua yang terjadi. 

Sekarang aku tau, memang sudah seharusnya jalan kita begini.

Berjalan di jalurnya masing-masing.

Kamu menuju arahmu.

Dan aku pergi ke arahku.

Akankah suatu hari nanti kita akan bertemu?

Aku tak banyak berharap.

Aku berharap semua kebahagianmu memang untukmu.

Dan semua kebahagianku memang untukku.

Bandung, 13 Juli 2012 -- 16.35
xoxo,
Dita..

Semalem nangis lagi.
Maafin ya pipi buat kamu basah lagi :)

Setelah semaleman membanjiri bantal dan guling dengan air mata.
Gak kerasa langsung ketiduran.
Dan baru pagi ini nemuin mama lagi.
"Selamat pagi, ma! Aku baik-baik aja kok." dalem hati.
Hahaha.. Sebenernya mama gak tau apa-apa kok. Wong mama dari Senin gak di Bandung.
Mata bengkak pas nyapa mama tadi pagi ditutupin sama kacamata minus.
Yak, selalu berhasil sih ngindarin mata mama. Supaya gak liat mata kodok sisa semalem.

Bukannya gak pengen cerita lagi sama mama, cuma buat ngindarin mama mikir macem-macem tentang yang bersangkutan.
Dulu yang namanya isi hati sendiri pasti mama selalu tau, dari A sampe Z selalu cerita.
Tapi sekarang udah lain lagi ceritanya.
Dita gak mau ngebebanin mama sama masalah yang kayak gini.
Nanti malah jadi kepikiran.
Simpen sendiri kayaknya lebih baik.

Oh iya kabar baik hari ini, aku sarapan. hahaha.
Meskipun sarapannya gak nasi, cuma kentang sama teh manis.
Setidaknya ada yang masuk ke perut, gak kayak kemaren.
Makanan yang masuk ke perut baru diisi jam setengah 8 malem.
Mau sekurus apa lagi nih badan :|

Emang udah dasarnya kurus sih, mau makan sebanyak apapun tetep aja susah gendut.
Ini salah satu alesan kenapa tiap ketemu orang pasti selalu dibilang -- kurus.
Dan kemaren mendadak banget gak nafsu makan apa-apa.
Seharian cuma minum segelas aer putih sama segelas susu strawberry.
Udah itu aja, gak pake ditambah apa-apa.
Semoga gak kena magh atau penyakit-penyakit lainnya (_ _")/| gak sarapan |

Ini omongan makin ngelantur dari ngomongin A tiba-tiba ngomongin K -__-"
Mari kita cukupkan cuap-cuap disininya.
Have a wonderful day everyone :* :*

Masih mau nungguin? Sampe kapan? Gak cape apa sayang sendiri?
Udah sering diingetin, udah sering ditegur, tetep aja masih sayang?
Sayang sama bodoh itu kayaknya beda tipis banget..

Cuma bisa begini terus, ya netralin hati itu gak semudah balikin telapak tangan.
Butuh waktu, aku gak bisa mastiin kapannya.

Disaat yang bersamaan denger kabar yang mungkin kalo bukan aku, bakal seneng dengernya.
Tapi buat aku entahlah disebut apa, patah hati kesekian kalinya? mungkin.
Yang tau cuma hati aku aja.

Dulu, gak pernah ngerasain sakit hati sesakit ini.
Salah aku apa Tuhan?
Tak bisakah kau berbaik hati sedikit untuk lebih lama membuatku bahagia?

Berpura baik-baik saja itu tak mudah Tuhan.
Berpura-pura bahagia juga sama sulitnya.
Sampai kapan aku harus berpura-pura?

Rasanya masih sama, sakit.

Apalagi sih yang masih kamu harepin Ta?
Dia sayang kamu lagi?
Masih nyimpen sayang juga udah gak guna kan.
Nyesek, pasti.

Cuma lagi pengen haha-hihi. Pengen lupa sejenak bahkan kalo bisa sih mungkin bisa lupa sampe aku siap buat inget lagi.
Kalo diliat-liat masa lalu tuh bikin kita banyak belajar, bikin kita mikir, bikin kita tau mana yang baik - mana juga yang gak baik buat kita.
Dan buat kedepannya sih kita pasrahin sama Allah. Toh yang dikasih sama Allah itulah yang terbaik buat kita. Meskipun kadang bukan yang kita inginkan. Semua udah punya jalannya masing-masing.
Semoga secepatnya kita semua mendapatkan kebahagiannya masing-masing tanpa mengganggu kebahagian orang lain :)

For the first time

11 Mei 2010, yah hari itu perkenalan kita untuk yang pertama kalinya lewat Skype. Entah siapa yang pertama kali menyuruhku untuk buat account di Skype itu. Yang pasti aku sangat berterima kasih pada orang itu karena dari situ aku berkenalan denganmu.

Aku yang masih kuliah semester 6 waktu itu, dengan isengnya menambahkan kontakmu di Skype. Waktu itu Skype masih jarang digunakan orang-orang untuk chat. Malah pas waktu itu masih jaman-jamannya chat di YM. Jadi, pas ada orang yang add kontakku, dengan semangat 45 aku langsung meng-add account orang itu. Sebenernya YM sama Skype ini sama-sama punya fasilitas buat webcam'an sama orang yang entahlah ada di bagian dunia sebelah mana, cuma waktu itu Skype masih jarang nge-lag. Jadi orang yang lebih tinggi derajatnya dari sebutan gaptek (gagap teknologi) itu lebih memilih webcam'an via Skype.

Dan beruntungnya aku yang kuliah di salah satu sekolah tinggi swasta dengan embel-embel Manajemen Telekomunikasi & Informatika dengan teman-teman cowok yang serba hitech itu bisa kenal sama yang namanya Skype. hihihi..

Beberapa minggu setelah aku buat account di Skype itu, yaitu tepat tanggal 11 Mei 2010 jam 21.46, kontak kamu muncul di notification. Waktu itu aku lupa kamu pakai nama apa, yang pasti bukan memakai nama asli kamu. 

Sapaan pertama dimulai setelah aku meng-iya kan pertemanan denganmu. Dari situ terjadilah basa basi yang sangat biasa sekali. Dari mulai nanya asal darimana sampe kuliah dimana, dan ternyata aku sama kamu satu yayasan cuma beda kampus. Istilahnya sih masih ade-kakak'an. Dari situ aku mulai respon karena aku mikir, "satu yayasan juga, ngobrol-ngobrol biasa gak apa-apa lah ya". 

Dan untuk pertama kalinya blog aku dikomentarin orang via chat yang baru beberapa jam saling sapa. Ya, itu sama kamu. hahaha, waktu itu aku gak tau kalo kamu orangnya kepo'an :)) Dan pada saat itu berhubung kamu anak Jakarta dan kebanyakan temen-temen kuliah aku juga anak Jakarta ya kita bergw-elo'an. Dan yang pasti sampe saat itu aku belum tau nama kamu. Baru kamu aja yang tau nama aku. hahaha..

Gak kerasa udah hampir 3 jam kita ngobrol seru. Entahlah apa yang bikin aku bales chat kamu. Yah, aku ngerasa kayak chat sama temen lama. Dan yang pasti waktu itu aku seneng abisnya tiap kamu aku ceng-cengin, kamu cuma iya-iya aja. hahaha..

be stranger

Dulu, cuma ada kita. Sekarang adanya aku sama kamu.
Orang asing - kita - (kembali menjadi) orang asing.
Perasaan yang masih sama tapi sebenernya harus segera dihilangkan. Segera.
Sibuk dengan perasaan sendiri.

Kenapa sih mesti kamu?
Tuhan punya rencana apa sih sama aku?
Kok sakit gini rasanya.
Kok ya aku bisa ketemu sama kamu?
Kok aku bisa sesayang ini sama kamu?
Dan kenapa Tuhan ngirim kamu buat aku cuma sesaat?

Masih banyak loh, yang pengen aku lakuin bareng kamu.
Banyak banget.

Kamu sadar gak, seseneng apa pas pertama kali kamu supirin aku?
Seseneng apa pas kamu cium kening aku tiap pamit pulang.
Seseneng apa liatin kamu tidur meskipun cuma via skype.
Seseneng apa pas kamu meluk aku dari belakang tiap kita nonton film.
Seseneng apa pas gangguin kamu tidur.
Seseneng apa pas liatin muka kamu depan mata.
Seseneng apa pas kamu pegang tangan aku tiap kita jalan.
Seseneng apa pas kamu elus-elus rambut aku :(

Aku seneng tiap dengerin kamu cerita apapun di teras rumah aku.
Liatin kamu makan.
Ternyata banyak yang aku suka dari kamu.

Ya, semoga aja aku bisa cepet lupa. Lupain kamu, lupain kalo aku pernah sayang banget sama kamu. Lupain semua tentang kamu.

Selamat jalan kakak cantik ;)

Seharian ini entah kenapa bawaan depan TV lagi gede-gedenya. Berhubung juga ada siaran live penyerahan korban Sukhoi ke keluarga korban jadi aja dari pagi sampe siang duduk manis depan TV. Udah hampir 2 mingguan (kalo gak salah) kejadian jatuhnya pesawat Sukhoi. Dan yang lebih bikin kaget lagi, diantara 45 korban yang jatuh ada satu orang yang gw kenal, lebih tepatnya tau gegara temen maennya mantan. Namanya Nur Ilmawati. 

Sepengetahuan gw almarhumah itu kerja jadi pramugari dan sempet beberapa kali mantan cerita tentang dia ke gw. Ya seenggaknya gw tau lah ya tentang dia sedikitnya. Pas tau dia jadi salah satu korban, bawaan gw kok ikut sedih ya. Apalagi pas semenjak itu gw jadi rajin ngesearch namanya di twitter. Gak kebayang deh kalo gw jadi salah satu temennya atau bahkan keluarganya. Gak ada angin gak ada ujan dikabarin berita yang bikin shock. Gw yang belum sempet kenal dia aja udah sedih banget apalagi yang kenal deket sama dia :(

Namanya umur, jodoh, rejeki yang nentuin itu Allah. Kita cuma bisa usaha, berdoa, selanjutnya pasrah sama keputusan yang Allah kasih buat kita. Kita aja gak tau apa yang bakal terjadi 5 menit kemudian atau 3 jam kemudian atau 3 tahun kemudian di hidup kita. Kita hanya harus berusaha melakukan yang terbaik semampu kita.

Dari twit-twit yang dikasih temennya buat almarhumah, kayaknya dia itu sosok yang baik, supel, ramah, dan yang pasti cantik. Beruntunglah orang yang pernah kenal bahkan dekat dengan sosok Ilma ini. Dan gw harap Kak Ilma ini mendapatkan tempat terindah di sisi Allah SWT, aamiin :')

Selamat jalan Kak Ilma, Allah pasti lebih sayang kamu daripada siapapun di dunia ini, insyaAllah kita kenalannya di tempat lain aja ya, tempat yang InsyaAllah tempat terindah :')

 

xoxo,

Dita

Beware!

Banyak yang tidak saya sukai di dunia ini, salah satunya adalah : dicuekin. Padahal saya pun sering sekali melakukan hal yang sama (red : nyuekin orang) tanpa alasan yang jelas. Biasanya sih PMS menjadi salah satu penyebab saya nyuekin orang. Kalau udah ada gejala-gejala kesel sama orang, biasanya saya akan lebih banyak berdiam diri di kamar. Bisa seharian saya tidak keluar kamar. Daripada saya ngeliatin kalo saya lagi kesel sama dia, mending saya diem dikamar (ngurung diri). 

Salah duanya adalah : orang ketiga. Oke, ini agak berbeda dari yang pertama. Tapi ini adalah salah dua yang tidak saya sukai di dunia ini. Bagaimana pun orang ketiga ini adalah orang yang (maaf) gak tau diri. Tidak heran jika ada teman yang bercerita bahwa dirinya jadi semacam orang ketiga dalam suatu hubungan. Dan saya akan menjadi sangat amat tidak respect. Baik itu temen deket atau orang yang sama sekali tidak saya kenal sekali pun. Saya akan berkata tidak pada orang ketiga ini.

Salah tiga yang tidak saya sukai di dunia ini adalah : bola. Mau dipaksa sama siapa pun, gak bakalan deh mau nonton pertandingan yang satu ini. Selain gak ngerti tata cara mainnya, karena bola itu terlalu mainstream (oke, ini agak sedikit lebay). Semua cowok penyuka bola bisa lupa deh sama segala macemnya kalo udah nonton bola. Dan beberapa cewek penyuka bola hanya mengerti pemaen-pemaen yang menurut mereka itu ganteng-oke punya. Dan saya adalah bukan termasuk dua-duanya.

Salah empat lainnya adalah : rokok. Meskipun papap saya dan beberapa mantan saya merokok, saya tetap tidak suka untuk berada didekat-dekat mereka pada saat mereka sedang merokok. Selain cari mati, baunya itu loh yang bikin gak betah deket-deket orang yang ngerokok. Asepnya apalagi, bikin polusi udara >_< Mending jauh-jauh deh kalo pada mau ngerokok. Lebih baik cari ruangan yang emang disitu tertulis "Smooking Area" biar pada bisa tuker asepnya sesama perokok.

Salah limanya adalah : kecoak. Binatang yang satu ini bisa bikin saya loncat-loncat di kursi. Bukannya sok imut, tapi kecoak tuh bikin kesel. Mau digebuk sama sapu atau sendal biasanya mereka suka terbang ke arah kita. Makanya kalo tetiba saya ketemu kecoak, mending menghindar dan teriak. Biar orang rumah atau yang ada di sekitar saya yang melakukan proses pembunuhan terhadap binatang tersebut.

Salah enamnya adalah : disuntik. Baru denger kata "suntikan" aja rasanya tangan langsung lemes. Apalagi efek sehabis disuntik, gejala yang biasa saya alami setelah disuntik adalah muka pucet, kepala pusing, tangan pegel, keringet dingin, pengen muntah, biasanya suka ditambah pandangan agak sedikit kabur. Yang bisa nenangin itu cuma teh manis anget sama leluconnya si ade giot. Biasanya efek ini berlangsung hampir 30 menit sampai 1 jam. Sisanya palingan kalo inget udah disuntik sama tangan pegel doang. Dan untuk beberapa hari si bekas suntikan gak bakalan kena air.

Dan yang terakhir yang saya inget, salah tujuhnya adalah : di PING!!! Oh my God, itu semacam dibangunin secara paksa. Dan kadang sangat amat mengganggu tidur. Rasanya pengen saya lempar bb-nya jauh-jauh. Dan itu merupakan salah satu cara efektif dan ampuh bangunin saya. Tapi siap-siap aja udahnya seharian mood bakalan jelek. 

Mood Booster!

Hal-hal yang jadi mood booster akhir-akhir ini :

1. Rambut wangi abis creambath :D
2. Dihubungin (kalo punya) pacar, bisa dalam bentuk sms'an, telepon'an, ym'an, skype'an ataupun bales-balesan twit :'>
3. Ngobrol panjang-lebar sama sahabat/temen dari mulai A to Z
4. Ngobrol sama anak kecil yang baru bisa ngomong (>_<)9
5. Nonton Running Man ampe batas waktu yang tidak ditentukan
6. Kenal sama orang baru
7. Ngetwit ampe mata jereng *~*
8. Nemu tempat colokan buat charger bb
9. Beli buku baru (sensasi yang kerasa itu pas nyium bau kertas baru) emmmm, enyaaak :9
10. Karokean sama sodara-sodara *test 1,2,3*
11. Ngelamun sore-sore ditempat kongkow yang sepi pengunjung :D
12. Dipedekatiin sama cowo ;)

Hahahaha.. yang keingetan baru segitu doang :))

Omongan di blog semalem lagi ngaco-ngaconya. Entahlah otak gw apa hati gw yang lagi ngaco. Hahahaha.

Selamat pagi semuaaaaa..

Ingin memulai hari baru, ingin memulai cerita baru, ingin menutup lembaran-lembaran lama yang tak kunjung ditutup-tutup juga. Semua butuh usaha, proses, dan waktu.

Banyak yang lupa bersyukur atas nikmat yang Allah kasih buat kita semua, tak terkecuali siapa pun.

Untuk sekedar mengucapkan "Alhamdulilah" aja kadang lupa, padahal banyak orang yang kadang ingin ada di posisi kita sekarang ini. Bisa makan 3x sehari, masih bisa tidur nyenyak dikasur yang empuk sambil selimutan, keluarga masih kumplit, masih diberi kesehatan, apa yang kita mau masih bisa kebeli. Tapi buat ngomong "Alhamdulilah" aja sering lupa.

Terlalu sering melihat ke atas itu bikin pegel loh, harus seimbang lah sama ngeliat ke bawah juga.

Pokoknya hari ini sebisa mungkin jangan banyak ngeluh ya Dita, toh masih banyak hal yang harus disyukurin. 

xoxo,
Dita

Cuma kepengen, lebih atau pas sama saja.

Semua tampak samar, sesamar luka yang mulai dikubur dalam-dalam. Tak tampak, tapi ada. Pernah dan sempat membuat luka. Sempat pula menyayangi, sempat pula peduli, sempat pula tersadar kalo semua itu cuma pura-pura.

Dulu rasanya tak sesakit ini, dulu rasanya masih biasa saja. Tapi yang terjadi, malah membuat rasa semakin dalam. Sakit yang semakin dalam. Sakit. Terluka terlalu sering, terluka yang membuat semuanya jelas, terluka yang seharusnya pantas.

Tertahan di tenggorokan, tak mampu untuk dikeluarkan.

egois

Rasanya sakit ketika kita bener-bener gak dipeduliin lagi sama orang yang kita sayang. Tapi kita bisa apa? Toh kita udah gak punya hak apa-apa lagi nuntut yang lebih dari dia.

Kita cuma bisa kesel sama diri sendiri, uring-uringan sendiri, bahkan lebih sering nyampah di timeline twitter. Sampe dia ngerasa kesindir dan nyindir balik kita dengan kata-kata kita 'galau'. 

Gw adalah orang yang gak bisa mendem sendiri semua masalah yang terjadi di hidup gw. Dan gw adalah orang yang paling sering nyampah di timeline twitter ketika gw gak tau harus cerita sama siapa lagi. Salah ya kalo gw sering nyampah di twitter gw sendiri dengan kalimat-kalimat (yang kata dia) galau.

Dia yang terlihat baik-baik saja, dan gw yang terlihat tidak baik-baik saja. Gw dan dia (yang menurut dia) terlalu berbeda ini dan lebih sering maksain hubungan. Yang mau gw tanya, "sebenernya siapa sih yang merasa hubungan ini terlalu dipaksain? gw atau dia? gw yang pengen memperbaiki hubungan, tapi ternyata dia yang gak mau." 

Pernahkah gw ngelarang dia buat jalan sama temen-temennya?

Pernahkah gw protes dengan kedatangan dia yang gak tentu waktunya?

Pernahkah gw ngelarang dia buat maen games sesuka hati dia?

Gw cuma minta disayangin aja kok, gw cuma minta diperhatiin aja kok, dan gw cuma minta dikabarin aja. Apa permintaan gw terlalu berlebihan di mata dia?

Inikah yang menurut dia terlalu maksain hubungan? Hubungan yang gw anggep serius. Tapi ternyata memang berhenti di pertengahan Desember, selesai di hari gw ulang taun.

Ah ya, kita sama-sama egois. Dan yang paling egois itu gw, yang tetep kepengen mertahanin hubungan ini.

December

Kalo mau ngomongin bulan, pasti yang ditunggu-tunggu itu bulan kelahiran. Dan gw dengan bangganya akan nyebut Bulan Desember. Semua orang pasti gampang nebak kapan gw lahir kalo tau nama panjang gw yang begitu amat panjang~

Dua tahun terakhir, Desember itu jadi bulan yang amat sangat menyenangkan tapi juga yang amat sangat menyakitkan. 

Mari kita runut kejadiannya~

Desember 2010.

Di awal bulan ditembak, jadianlah yah. Dua hari kemudian, pacar saat itu ulang taun. Lima belas hari kemudian, gw yang ulang tahun. Hahaha. Desember 2010 pokoknya banyak senengnya, banyak surprisenya, banyak momen-momen lucu karena baru ngerasain ulang taun pas lagi punya pacar.

Lalu, setahun kemudian.

Desember 2011.

Masa-masa sering banget berantem, masa-masa dimana gw udah mulai gak tahan sama semuanya. Masa-masa dimana gw ngerasa ada di paling bawah kehidupan gw. First anniversary tanpa ada kesan yang spesial. Dia yang (menurut gw) jauh di Jakarta dan gw yang masih tetep di Bandung. Yak, beberapa bulan kita ngerasain rasanya LDR. Awal mula, gw ngerasa yakin gw bisa LDR tanpa ada pertengkaran yang berarti, tapi tampaknya Tuhan berkata lain. Masalah paling krusial yang gw rasain saat itu cuma komunikasi. Gw yang ngerasa komunikasi kita yang kurang lancar, yang ditanggapi dia dengan santai. Itu yang bikin gw sering uring-uringan sendiri. Gw yang saat itu emang lebih sering jadi orang yang insecure. Gw yang saat itu sedang merasa egois-egoisnya, gak mau ngerti tiap kali dia ngasih alesan kenapa jarang ngabarin. Akhirnya pertengahan antara dia ulang taun dan gw ulang taun, kita mutusin buat break dulu. Diantara waktu itu gw banyak mikir yang aneh-aneh, pokonya bawaannya negatif mulu sama dia. Sampai akhirnya, gw dateng kejakarta h-2 ulang taun gw dengan harapan pas ulang taun gw, kita bisa ketemu bisa temu kangen atau sekedar ngobrol dan jalan. Pas hari dimana gw ulang tahun, ternyata dia gak ada kabar. Terakhir kabar-kabaran tuh semalem doang dan dia bilang dia gak enak badan. Kecewa, jelas kecewa. Gw dateng ke kotanya untuk pertama kali tanpa keluarga. Gw dateng dengan banyak harapan tentang kita berdua. Kandas begitu aja. Akhirnya gw mutusin buat langsung balik ke Bandung, di Cipularang akhirnya dia nelepon gw. Antara nahan nangis, marah, kesel entahlah gw bilang sama dia kalo gw lagi jalan balik ke Bandung tanpa ketemu dia sedikit pun. Sampai rumah, akhirnya gw telepon dia, ngeluarin semua unek-unek gw. Sambil udah nangis, gw bilang gw mau putus. Gw tau itu keputusan yang salah karena saat itu gw dalam keadaan marah. Gw memutuskan sesuatu pas gw dalam keadaan yang gak mikir apapun. Tapi, dia dia nge-iya-in. Dan gw tanpa babibu, nanya dia : "Kamu masih sayang sama mantan kamu itu ya?" okeee, pertanyaan yang gak logis. Tapi saat itu dia bilang : "Aku gak tau." Rasanya kayak disamber petir. Selama ini, setahun ini dia masih belum bisa lupain mantannya? Jadi, pacaran yang kita jalanin selama itu tuh artinya apa? iseng, coba-coba atau pelarian aja...

Gw gak ada maksud nyinggung siapapun disini, gw cuma pengen numpahin unek-unek gw. Dan dari hubungan kemaren ini gw banyak belajar. Hubungan itu gak bisa cuma dari satu pihak aja. Kalo yang satu udah gak punya perasaan apa-apa, sebaiknya akhiri saja. Sia-sia aja kalo dilanjutin malah bikin kita terus berantem.

Desember, yak bulan dimana gw harusnya bisa seneng-seneng dan bulan yang gw tunggu-tunggu. Malah jadi bulan yang paling gw takutin. Desember nanti bakal ada kejadian apa lagi ya?

Selalu.
Ya, selalu seperti itu.
Seenaknya.
Dan gw cuma bisa diem nahan kesel.

Ternyata,
masih sama.
Gw yang bego atau dia yang keterlaluan sih?
Ternyata,
alasannya semakin masuk akal.
Yayaya,
pura-pura.

Kemaren itu cuma pura-pura kok, Dita sayang!

surat cinta buat kamu :)

Mari bergegas, hendak berpiknik ria dengan sahabat-sahabatku. Sore yang pas, sore yang indah. Matahari bersembunyi dibalik pohon-pohon itu. Aku menyimpan memori itu di benakku. Tidak di tempat lain. Ah, aku kangen sahabat-sahabat baikku. Apa kabar mereka disana? 

Dear sahabat baikku dimanapun kamu berada,

Aku sangat-sangat merindukanmu. Merindukan saat-saat kita bersama. Saat-saat kita tertawa bahkan saat-saat kita menangis. Rindu mendengar segala ocehanmu sampai mendengar suara dengkuran tidurmu. Hahaha.

Kau tau, bahkan disaat matahari mulai terbenam seperti saat ini. Aku masih bisa mendengar suaramu, suara  yang kau kirim lewat angin untukku. Angin berbaik hati membisikkannya padaku. Kau tau, aku beruntung bertemu denganmu. Dengan bertemu denganmu, aku bisa tertawa bisa menangis bisa mendadak pujangga bisa mendadak marah dan juga bisa mendadak menjadi seseorang yang 'galau' :D

Empat tahun rasanya terlalu cepat kita bersama. Dan sekarang aku tau, waktu-waktu kemaren itu sangat amat berharga. Ah, aku mendadak jadi seorang yang mellow. 

Setelah semua perpisahan ini, kau tak lupa untuk berkunjung kan? Mengunjungiku, mengunjungi tempat-tempat yang menurut kita rumah kedua kita itu. Hahaha.

Aku rindu semua-semuanya, semua-semua yang berhubungan dengan kalian. Miss you guys Windy Mariam Putri 'si pujangga tajir', Silvia Veronika Dasuha 'si tomboy nan mellow', Sylvana Eka Putri 'si lemot', Martina Margaretha Limbong 'si cuek bebek'  :*

Tadinya ramai, kemaren tinggal beberapa, sekarang benar-benar ditinggal. Rasanya sama seperti patah hati. Tapi sakit yang bahagia, karena semua hampir mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Wow, ternyata waktu memang berlalu begitu cepat. Tak terasa hampir 4 tahun lebih. Sebenarnya agak berat melepaskan mereka. Ya, tapi jalan takdir memang sepertinya menuliskan seperti itu. Ada waktunya berkata "Halooo..", ada waktunya berkata "Selamat tinggal.." :')

Semua terus berjalan hingga kata "Selamat tinggal" pun terucap..

Aku harap semuanya mendapatkan apa yang ingin diinginkan. Tak terkecuali apapun.

Semua orang sudah bergerak maju ke depan, sedangkan gw masih jalan ditempat. Berusaha untuk maju, namun beberapa hal menahan gw untuk tetap diam ditempat. Selama ini, gw selalu merasa bahwa gw ini selalu bergerak baik maju maupun mundur. Namun sekarang yang gw rasakan gw sama sekali tak bergerak. Tetap intinya gw bergerak, tidak diam seperti sekarang.

Untuk saat ini, gw sedang merasa menjadi orang yang berada paling tidak berguna. Gw hanya bisa menatap sekitar. Mereka semua bergerak. Bergerak dan mulai meninggalkan gw. Semua, tidak terkecuali siapa pun itu.

Sedikit demi sedikit, mereka mulai mendapatkan apa yang mereka inginkan. Gw? Untuk bergerak pun gw tidak memiliki kekuatan.

Mumet dan penat, otak rasanya kepengen di istirahatkan dulu untuk sesaat. Liburan kemaren pun tidak membantu banyak, hanya merasa senang dihari itu saja. Hari setelahnya otak kembali merasakan perasaan yang mumet dan penat ;(

Mungkin salah satu penyebabnya adalah terlalu banyak yang dipikirkan sehingga otak menjadi kepenuhan, penuh dengan hal ini, hal itu, dan banyak hal-hal lain. Kadang hal yang sebenarnya sedang dipikirkan itu bahkan sebenarnya tidak penting sama sekali. Tapi berhubung udah makin menumpuk di satu tempat, biasanya kepala jadi pusing banget. 

Misalkan ada alat untuk menghapus beberapa ingatan, kayaknya gw adalah pembeli pertama. Belum dijual pun, kayaknya tu alat udah laku aja pas presale :))) Seandainya.....

Hanya seandainya tak berani berjanji atau bahkan memastikan semua hal yang kita inginkan terpenuhi. Dan jika seandainya, ketika tepat sekarang ini, saya merasa down. Yang harus gw lakukan dengan cepat adalah diam dan menulis :)

Yaaa, hanya itu yang bisa mengobati seberapa persen kesendirian yang bisa mempengaruhi mood. Omongan sama tulisan sama-sama lagi ngaco. Sama-sama lagi linglung. Sama-sama lagi ga jelas. Oh God, help me :')

Entahlah ini udah berapa bulan semenjak kita ga bareng-bareng lagi. Tapi kok ya masih aja sesek kalo tiba-tiba keingetan sama kamu.

Kamu lagi kamu lagi yang ada di pikiran aku. Kenapa harus kamu sih? Udah berkali-kali diingetin sama semua orang, termasuk kamu sendiri. Kalo kita - ya kita itu ga klop dari segi manapun. Kok susah banget ngeluarin kamu dari pikiran aku. Pikiran aku (aku yang punya) tapi masih dipenuhi sama kamu.

Sering banget ngerasa iri sama orang-orang yang bisa cepat lupa tentang orang yang pernah ada di hati mereka. Mereka cuma mampir loh, bukan menetap. Tapi kenapa harus selama ini sih? Mau pura-pura gak terjadi apa-apa itu bukan aku banget. Kalo lagi kayak gini bawaannya pengen hilang ingatan rasanya. Kadang berharap ini semua cuma mimpi, dan kebesokannya bangun, dan gak terjadi apa-apa. Ya, sama seperti lari dari masalah. Lari menjauh, menjauh, terus, terus.....

the end of story

patah hati untuk kedua kalinya dengan orang yang sama. 

dulu, tiap mau ketemu atau dateng ke kostan kamu. bawaannya seneng. sekarang buat dateng ke daerah sana aja, kayanya hati ga cukup kuat buat lewatin jalan yang biasa dilewati. hahaha.

ya, aku ga cukup kuat buat jalan sendiri lewatin jalan yang biasa kita lewatin, makan di tempat biasa kamu. mungkin ga cukup berarti buat kamu, tapi itu cukup berarti dan membekas di hati aku.

sebenernya aku janji sama diri aku buat ga nangis lagi kalo tiba-tiba inget kamu. tapi ya itu, aku belum cukup kuat buat pura-pura baik-baik aja.

kemaren aku berusaha memperbaiki semuanya, tapi tampaknya kamu ga sependapat. dan keputusannya aku harus bener-bener lupain kamu. jangan pernah ngarep apa-apa lagi dari kamu.

oh ini ya yang namanya patah hati. yah, lebih sakit dari yang sebelumnya. kamu bener-bener ngomong hal yang sebenernya gak pengen aku denger. tapi, ya itu keputusan kamu. aku ga bisa maksain apapun. "percuma,..." itu kata-kata kamu. "percuma diterusin, kita ga klop.." ya, aku terima semua keputusan kamu.

aku gak bakal minta kamu balik lagi, gak bakal minta apa pun lagi dari kamu.

aku bakal baik-baik aja kok tanpa kamu. aku bakal berusaha. 

kamu baik-baik ya disana. jaga kesehatan, jangan telat makan, kuliahnya yang rajin biar cepet lulus, kalo ke jakarta jangan lupa salam sama mama dan ade-ade kamu :) oh iya lupa, salam buat kamar 26 sama lantai 3 juga. 

ini bagian yang paling aku benci, kata-kata perpisahan. makasih buat semuanya Wirmansyah Mansyur :)

saat ini aku lagi ada di titik terbawah hidup aku. buat sekedar berharap pun kayaknya aku ga pantes. sakit banget ini. sesek rasanya. gak kebayang kalo ga ada mama, papap, ade di hidup aku sekarang. mungkin aku bisa ngelakuin hal bodoh. 

untuk sekedar temen yang mau dengerin aja ga ada. ya, aku lagi bener-bener sendiri. semua orang nampaknya ingin menjauh. menjauh dari hidup aku. seberapa ga pantesnya sih aku untuk sekedar didengerin?

yang buat aku jadi ga pernah seneng lagi itu kamu. yang buat aku jadi jarang senyum lagi itu kamu. yang buat aku sering ngelamun lagi itu kamu. yang buat aku nangis lagi itu kamu. kenapa semua masih dihubung-hubungin sama kamu. padahal, kamu gak ada sedikit pun peduli lagi sama aku. tapi, kenapa aku masih peduli sama kamu. masih pengen ketemu sama kamu. masih pengen kayak dulu :(

semuanya udah berubah. kamu yang paling berubah. aku masih sama kok. masih sering cemburu. masih sering kepikiran kamu. masih sering mikir, "kok harus gini sih kejadiannya".

proses. aku lagi berproses nih membiasakan diri gak ada kamu disamping aku. ga ada orang buat diajak cerita. ga ada orang buat di gombalin. ga ada orang buat dikata-katain. ga ada orang buat disayangin. tapi kok prosesnya nyakitin banget ya. nyakitin hati aku. dan kenapa setelah hampir 3 bulan ini, prosesnya ga berakhir-akhir.

masih banyak yang pengen aku lakuin bareng sama kamu. tapi, kayanya kamu emang beneran pengen jauh jauuuuh dari aku. itu yang bikin aku masih suka nangis. nyesel? ya, aku nyesel sama keputusan aku. tapi, apa pengaruhnya buat kamu? ga ada juga kan.

semua yang aku tulis disini ini yang pengen aku omongin sama kamu. tapi, aku ga seberani itu. siapa aku? aku bukan siapa kamu-kamu lagi. aku ga punya hak apa-apa buat ngomong semua ini.

untuk kamu

pada akhirnya aku menyerah pada keadaan.

keadaan kita.

aku mulai mengerti jalan pikiranmu. kau ingin menutup cerita kita bukan? sedangkan aku, ya aku masih ingin melanjutkan cerita. cerita tentang kita berdua.

kau perlahan menutup hatimu, baiklah aku akan mulai mengikutimu. menutup semua cerita lalu kemudian mulai menutup hatiku.

itu kan yang kau mau? baiklah jika itu membuatmu senang. aku akan mengikutinya. jangan pernah bertanya mengapa aku mengikuti keinginanmu. karena aku hanya ingin mengikuti apa yang menurut orang yang kusayangi itu baik. ya, baik untukmu. pasti!

bolehkah aku mengucap kata 'selamat tinggal' sekarang padamu? dulu kau membencinya. tapi aku hanya ingin memastikan bahwa ini adalah terakhir kalinya aku mengucapkan kata itu padamu. hanya sekali ini saja. agar aku bisa pergi tanpa menoleh lagi padamu. kau senang bukan?

semoga kau bahagia dengan ceritamu yang baru dan yang pasti tidak ada lagi aku dalam ceritamu.

masih tentang kamu (sayang)

ternyata rasa itu masih ada :’) aku kira akan berakhir dipertengahan desember itu. tepat disaat hari ulang tahunku. dan sekarang masih di awal februari, yang kata orang bulan penuh cinta.

tenang sayang, perasaanku masih sama kok. entahlah akan berhenti kapan, atau malah akan terus seperti ini :’))

aku hanya ingin menyampaikannya lewat tulisan tidak dengan kata-kata. karena aku pasti akan gugup jika aku menyampaikannya langsung. melihat matamu dan melihat senyummu. aku pun tak pandai berbicara dihadapanmu. kau pasti sudah tau penyakitku, yang tak pandai mengeluarkan pendapat hingga berdebat denganmu.

aku hanya pandai tersenyum :’> bahkan kadang tertawa mendengar joke-joke garingmu ataupun gombalanmu. mereka (temanku) banyak yang tak tau kalau sebenernya kau itu lucu. tapi, selalu kau sembunyikan di depan mereka. di hadapan mereka, kau cuma diam bahkan terkesan jutek. hahaha. kadang aku ingin mencubit pipimu apabila mukamu sedang begitu. kau terkesan menjaga jarak dengan mereka. kau bahkan hanya sesekali tersenyum, bahkan lebih sering diam.

kau di hadapanku berbeda dengan kau di hadapan mereka. hahaha. ada apa sebenarnya sayang? *ya, dari dulu ingin aku tanyakan ini*

mereka tak tau kalo sebenernya kau ini penghibur di kala aku sedih, mungkin kau tidak menyadarinya. tapi itu benar sayang. kau selalu membuat aku tertawa, bahkan kemampuanmu yang lain adalah kau juga sering membuatku menangis tanpa alasan. kau sering membuatku kangen, aku bahkan tak pernah merasakannya sebelum mengenalmu.

dan kau tau, yang paling bikin aku kesal padamu adalah kau sering membuatku cemburu. cemburu pada seseorang *yah, kau tau siapa dia, tak perlulah aku sebutkan disini* ya, aku bisa marah seharian bahkan kalau tidak salah aku pernah diam selama seminggu. kau kelabakan menghubungiku. hahaha. tapi semua marahku hilang ketika aku bertemu denganmu. kau tau caranya membuatku tersenyum lagi :’>

sebaliknya, setiap aku membuatmu kesal, kau juga selalu diam. tapi, setelah bertemu marahmu pun ikut hilang. kau pernah bilang padaku, “aneh ya, tiap aku ketemu kamu, aku lupa semua marah aku sama kamu.” aku pun begitu sayang.

ya, kita pernah saling melengkapi satu sama lain. kita pernah saling menyakiti. kita pernah saling menyayangi. kita pernah mengalami pasang surut perasaan tapi ternyata kita bisa melewatinya *waktu itu*. dan mungkin kita pernah membuat kenangan yang mungkin akan kita ingat sewaktu tua nanti :’)

jangan lupakan aku ya sayang. mungkin nanti, akan aku ceritakan pada anak-anakku bahwa kau pernah jadi bagian hidupku yang paling berharga. semoga kau tidak keberatan :’))

terima kasih untuk semua pelajaran yang kau berikan untukku. aku belajar menyayangi, aku belajar mencintai, aku belajar bersabar, aku belajar tidak egois, aku belajar untuk setia, dan aku belajar bahwa cinta itu tulus.

end and ing

kok hari ini bawaannya kepengen bikin cerita ya. cerita aku sama kamu. hahaha. kalo aku yang buat kan, terserah aku mau gimana mulainya, mau gimana prosesnya, dan yang paling penting aku yang bakalan bikin keputusan ending-nya mau kayak gimana :)

setiap orang kan pasti pengen ending dari kisahnya berakhir sesuai sama apa yang dia kepengen. tapi ending dari seseorang kan udah ada yang nentuin, yup Tuhan yang nentuin. kita sebagai manusia cuma bisa ngejalanin kode yang Tuhan kasih sama kita.

tapi kalo cerita kan, yang nentuin ending-nya ya pasti si pengarangnya itu. makanya aku pengen bikin cerita aku sama kamu. jadi aku bisa bikin ending-nya sesuai sama yang aku mau.

untuk beberapa novel yang udah aku baca sebelumnya, ada beberapa yang aku suka ending-nya. tapi, ga banyak juga novel yang ending-nya bikin aku mengkerutkan wajah. "Kok, gini doang sih akhirnya." dan biasanya ending yang gak sesuai dengan apa yang aku suka, biasanya gak bakal bikin aku puas sama novel itu.

tapi, setelah aku coba beberapa kali nulis. paling susah itu dibagian ending-nya. aku sering kebanyakan mikir, "ah, ending-nya ga bagus nih" makanya banyak tulisan yang aku ga selesein.

aku termasuk orang yang cukup perfectionist dalam beberapa hal. dan itu bikin aku stuck di tempat, ga maju dan ga juga mundur. terlalu banyak berpikir, bikin sesuatu itu jadi gak selesai. ngerti kan maksudnya? :D

ya, contohnya aja nulis. aku bikin cerita, sampai mau ending aku kelabakan. gimana nih caranya bikin ending yang bagus.

ternyata hari ini, aku banyak menggunakan kata ending. hahaha. ya, aku jadi penasaran sama ending cerita hidup aku. bisa ga ya ending cerita hidup aku sesuai sama apa yang aku harepin selama ini? atau jangan-jangan ending-nya jauh dari apa yang aku harepin. itu, rahasia Tuhan. aku juga gak tau. sekarang sih aku lagi ngejalanin apa yang ada didepan aku. berusaha buat menikmati hidup, yang aku juga ga tau kapan berakhirnya. 

ketika hati sama otak ga sinkron. mana yang kamu pilih?

ngepost lagi

aaaaaaaaaa...
finally, bisa masuk lagi ke blog ini :')
rasanya kepengen jungkir balik.
tapi sayangnya jungkirnya bisa, baliknya yang ga bisa :')

alhamdulilah..
bisa cuap cuap lagi di blog ini.
aaaaaaaaaa..

kemaren gara-gara email ini di hacked sama orang entah darimana.
si pingu (red laptop) ga bisa konek ke internet :'(
alhasil,
minjem laptop si mama..

tapi-tapi hari ini yang bikin seneng itu ya bisa masuk ke blog ini lagi.
:'))

entahlah, tau ga bisa ngepost di blog ini tuh sedikit banyak bikin mood seharian hancur berantakan.
blog ini kan blog kesayangan *eluseluslayar*
aaaaaaa..
akhirnya bisa ngepost lagi disini :')
blog ini kan hampir sebagian curhatan aku.
curhatan yang gak aku ceritain ke orang-orang.
sebagian besar juga karena hampir sebagian cerita yang di post disini kan tentang kamu #eaaaa.
oke, cukup ta jangan lebay.

kadang sebagian kenangan yang ada sama kamu tuh sering lupa kalo gak ditulis di suatu tempat.
makanya sebisa mungkin aku tulis disini.
biar kalo aku mendadak lupa,
aku bisa baca-baca lagi terus inget lagi deh :')

kalo kamu lagi kepengen inget juga,
bisa kok mampir dikit kesini.
ya sekalian mengenang lah ya.
atau kalo kamu lagi kangen sama aku atau mau tau aku lagi sibuk apa bisa ko baca-baca disini :)

sesibuk sibuknya aku lagi ngerjain sesuatu,
aku pastiin aku bakal nyempetin lah satu atau dua kalimat nulis disini.
kecuali kalo aku lagi tinggal didaerah terpencil yang gak dapat sinyal internet.

oh iya,
berhubung lagi pake laptopnya si mama jadi tadi siang nih ceritanya nonton dvd.
bukan korea ko, tapi jepang. hahaha.
judulnya "Paradise Kiss"
tenang, film ini bukan tentang kiss-kiss aja.
kalo gak salah film ini diambil dari manga jepang terkenal.

ceritanya cukup simpel tapi 'manis' buat diinget :')
intinya ada cewe anak sekolahan biasa tiba-tiba dipaksa jadi model sama sekelompok orang yang ternyata mahasiswa universitas seni jurusan desainer pakaian gitu.
mereka harus nyari model buat tugas akhirnya. mereka itu namain merk pakaiannya dengan "Paradise Kiss"
gak jauh-jauh akhirnya si cewe setuju karena ngeliat pakaian-pakaian yang dibuat mereka itu cantik dan ternyata pas dibadan si cewe itu.
akhirnya, pas hari h. si cewe yang ga ada basic model itu jalan di catwalk dan berhasil bikin penonton tepuk tangan. kelanjutannya? tonton aja ya sendiri..
yang pasti ceritanya 'manis'

ternyata suasana hati yang lagi gloomy kebawa sampe sore.
bawaannya cuma pengen diem depan laptop,
dengerin iTunes,
browsing sampe mata jereng,
liat liat lowongan kerja,
sampe akhirnya streaming reality show korea Running Man.

apa kabar hei yang lagi di dakol?
baru kemaren ketemu,
kok masih aja kangen ya :')
ada salam tuh dari mama ita yang kemaren lagi jutek abis.
hihihi..

kamu tau ga? semalem aku nangis loh.
sampe bengep ini mata,
udah kayak mata kodok.
hahaha.

ayooo yang kemaren pulang dalam keadaan super duper bete.
masih bete kah sama aku?
maaf yaaa..
ga bakalan usil lagi deh ngomong macem macem.

hari ini tadinya aku mau minta temenin nyari barang.
tapi sms aku pun ga dibales sama kamu.
ya udah deh jadi anak ilang selama 2 jam tadi.
planga plongo muter muter sendirian,
akhirnya barangnya ketemu.
langsung balik deh kerumah.
tenang aku selamat ko sampe rumahnya :)

udah lama banget gak pernah jalan sendirian,
kemanapun itu.
pasti minta anter siapa gitu.
aku tuh paling ga bisa nyari barang sendirian.
harus ada orang lain,
biar bisa dimintain saran.
alhasil tadi nanya nanya via BBM sama temen temen.

makasih vya yang lagi sibuk kerja aku tanya tanyain mulu.
aku berani beraniin aja deh tuh foto foto barangnya.
"bagusan mana vy? biru apa item?"
"kayaknya bagusan biru deh, eh bentar bentar item aja"
makin bingunglah milihnya. hahahaha.
padahal nih mbaknya udah siap bungkus bungkus.
maaf ya mbak ;)

makasih juga buat uty yang juga lagi sibuk (katanya) jalan jalan.
tapi tetep ngasih saran pas udah dibeli barangnya.
huhh, susyaaah yee kalo udah kerja.
bawaannya pengen buang buang duit aja.
hahahahaha.

makasih juga buat mbong yang entahlah sering banget ngata ngatain via sms.
tapi tetep ngasih saran pas udah dibeli barangnya.
ah, dasar mbong ini telat aja deh.

semoga sukses!
loh loh sukses apaan ni ta?
sukses mauuuuu tau aja deh yeiy.
hahahaha.

oke, otak mulai ga sinkron lagi.

kamu yang didakol,
selamat (menikmati) sore yaaaa :)

pagi ini lagi ngerasain gloomy tingkat tinggi.
pikiran lagi kemana mana.
mata bengep udah kayak semalem digebukin massa.

senin pagi,
dimana tiap orang males buat jalanin aktivitasnya,
aku masih selimutan dikasur.
bener bener hari yang ga produktif banget.

kalo lagi kayak gini cuma kepengen dipeluk aja kok,
sambil diusap usap kepalanya.

barusan banget abis baca blog orang,
dan selese baca,
eh malah nangis :'(

jadi kepikiran jauh kedepan,
kalo semisal kita nikah sama orang yang ga kita cintai gimana ya?
apa ya rasanya?
hahhh..
duduk di pelaminan,
diliatin orang banyak,
tapi disamping kita berdiri orang asing.

nahan buat ga nangis itu kayaknya susah banget kali ya.
apalagi buat orang kayak aku,
yang ga bisa nutupin perasaan lagi seneng, lagi sedih atau lagi apapun didepan orang banyak.

tuh kan pikiran lagi ngelantur kemana mana.
ah, kenapa senin sekarang bawaannya begini ya.

udah lama ga ngerasain deg deg'an kayak gini.
sorenya cantik,
ada kamu depan aku.

kamu gak ada berubah,
tetep nyebelin kalo udah ngata ngatain aku.
tetep takut kucing.
tetep naro uang sembarangan.
tetep lupa naro barang.
dan tetep pengen aku peluk.

kamu sadar ga, betapa berartinya kamu buat aku?

minggu sore keliling bandung.
cukup buat aku inget lagi kenangan kenangan dulu.

kamu tau sekangen apa aku sama kamu?
aku kangen :'(

kamu dateng kerumah, duduk ditempat biasa kamu duduk.
kita ngobrol.
dan beberapa menit kemudian,
pindah ke teras depan.
liatin kamu ngerokok,
dengerin kamu ngomong.
ya, aku kangen semua itu.

naik motor,
dibonceng kamu,
duduk kayak biasa,
nahan tangan aku supaya ga meluk kamu.
harus bisa membiasakan diri.
dan gak panggil kamu dengan kata, "yank"
cuma pengen senderan di bahu kamu aja aku jadi canggung.
kamu tau,
tadi aku curi curi pegang pipi kamu,
rambut kamu.
aku kangen :'(

aku seneng bisa liat kamu dari deket lagi.
aku seneng bisa liatin mata kamu.
aku seneng ada kamu dihadapan aku.
sekangen itu lah aku sama kamu.

kalo kita ketemu lagi,
boleh ga kalo aku minta peluk.
ya sekali aja kok..
aku suka wanginya kamu.
peluk aku,
biar aku selalu inget wanginya kamu.

2 februari

baru sadar sekarang udah tanggal 2 Februari.
emm, setaun yang lalu pas tepat tanggal 1 Februarinya,
aku sama kamu baru jalan 2 bulan.
masih anget angetnya,
berantem juga kayanya jarang banget.

sekarang di hari kedua setaun kemudian sejak hari itu,
kita jalan masing masing.
aku jalan kesini, kamu jalan kesana.

pernah terpikir bahkan sempat terucap,
kalo aku ga mau ketemu kamu lagi.
tapi, ternyata kenyataannya lain.
aku kangen..

tapi aku tau,
sekarang aku bukan siapa siapa lagi.
aku gak berhak minta apa apa dari kamu.
bahkan untuk mengucapkan kata "kangen",
suara ku saja sampai tak berani.

aku ingat,
masih banyak hal hal yang ingin aku lakuin bareng kamu.
tapi ternyata itu pun ga sempat ya :')

maaf..
kalo aku kangen kamu.
maaf..
kalo ternyata aku masih ga bisa lupain kamu.
maaf..
kalo aku masih pengen denger suara kamu.
maaf..
kalo aku ternyata masih sayang kamu.
maaf..

kemaren malam,
kamu nanya sama aku,
"kamu ga cari cowok?"
aku cuma jawab,
"belom ada kepikiran."

kamu tau kenapa aku masih melow, galau, atau apa lah ini namanya.
posisi kamu dihati aku masih sama kayak setaun lalu.
masih ditempatnya.

terus aku balik tanya sama kamu.
kalo ga salah, kamu jawab,
"ngapain sih pengen tau? ntar kalo udah waktunya aku kasih tau."

ya, aku butuh tau.
supaya aku bisa ngejauh dari kamu.
supaya aku gak kangen kamu lagi.
supaya aku bisa lupain kamu.
supaya aku gak denger suara kamu lagi.
supaya aku ga sayang lagi sama kamu.

kamu pasti tau ko,
kapan kamu harus ngasih tau aku kabar ini :')

udah lama ga bangun sesiang itu. jam 10 lewat 54 menit, intinya sih hampir jam 11 siang.
bangun bangun kepala kerasa kekeleyengan (red puyeng) *~*
mood ga jelas,
yang pasti tadi pas bangun, lapeeeeer~

hari minggu kemaren,
dapet ilmu bikin kue apa ya namanya.
pokonya itulah ya.
rencananya sih senin mau langsung praktek bikin,
rencana tinggalah rencana,
sampe rabu sore (red sekarang),
belom tuh kesampean praktek langsung bikin kue itu.

aaaaaaa~
gagal ngepost "kue made by me" :D

plis, pada percaya ya kalo aku ngepost gambar kue,
itu 100% aku yang bikin.
bukan tipuan belaka kok.
ya, meskipun aku gak ada passion buat masak memasak.
tapi setidaknya bikin puding pernah lah sekali.
hahaha.

kalo disuruh milih masak atau beres beres rumah,
aku pasti milih beres beres rumah deh.
kalo keadaan maksa aku buat masak,
itu pasti ibu nyonya yang nyuruh.
dan yang pasti harus diturutin, ga boleh engga.

masak tuh buat aku susyaaaaah loh.
harus ngapalin apa aja bumbu bumbunya.
trus bumbunya kapan nih musti dicampur atau kapan matengnya.
hahaha.

tapi mungkin passion aku buat masak itu muncul pas udah nikah.
hahahaha.
ya iyalah itu mah kewajiban.
kalo ga masak, mau diberi makan apa itu suami sama anak anak? :))
masa iya tiap hari harus beli makanan di luar,
ngematnya kapan dong? hahaha.

omongan lagi ngelantur,
artinya pikiran juga lagi serba random ini.
ahhhh.
maafkan apabila postingan hari ini ga jelas .__.

si bawel

kalo ngomongin cinta masa kecil,
yang pertama ke inget adalah pas masa masa kelas 5 SD.
hahahaha.

mari kita kembali ke masa masa itu.

namanya adit, cowo putih agak pelontos rambutnya,
bawelnya ga ada yang ngalahin.
waktu itu kita kenalan di pesantren kilat yang diadain sama kantornya si mama.

sebenernya ga kenalan pake acara jabat tangan sih tepatnya,
kenalan lewat ceng ceng'an.
hari pertama aja, dia udah ngajak berantem.
ga kenal, ga apa.
si adit ini langsung ceng ceng'in gw.
"belom kenal aja. udah ngatain. cerewet bawel kayak cewe, mulutnya kayak beo!"
itu kalimat pertama gw pas dia ngatain gw.

mulai dari situ, selama seminggu dan hampir tiap hari kerjaannya
cuma lari kesana lari kesini,
ngata ngata'in gw ampe gw getok kepalanya.
orangnya ga bisa diem, pecicilan abis.
sampe sampe satu kelompok gw cuma bisa tepok tepok jidat kalo kita udah adu mulut.
pendamping kelompok kita aja,
akhirnya cuma senyum senyum gak jelas.

pas hari keberapa gitu,
kita kumpul ditempat biasa.
gw liat muka temen kelompok satu persatu.
ga ada tuh muka si beo.

"dit, nyariin siapa?" salah satu temen cewe ada yang nanya.
"emm, ga nyari siapa siapa."
okee, gw boong.
gw nyari adit si muka beo itu.
salah satu temen si adit tiba tiba nyeletuk,
"aditnya ijin dit ada urusan sekolahnya."
okeeee, semua orang tau gw nyariin dia.

sebenernya ga ada dia,
idup gw tenang. kaga ada yang ngata ngatain.
tapi, ko sepi ya..
berasa ada yang kurang :D
hahaha.

lama lama gw cuma bisa curhat sama salah satu temen cewe gw,
"kok ya si adit itu ngata ngatain aku mulu sih?"
"suka kali dia sama kamu."
"hahaha, engga mungkin lah."
okeeeee, anak cewek kelas 5 SD udah ngomongin yang kayak gini :/
"ya udah lah cuekin aja kalo dia ngata ngata'in lagi."

nah, nah abis dari obrolan itu. ko gw malah seneng ya kalo lagi adu mulut sama dia.
hahaha.
kejatuhan cinta monyet kali ya gw waktu itu.

akhirnya seminggu berakhir,
pesantren kilat juga beres.
itu terakhir kali gw liat dia,
sampe sekarang nama panjangnya aja gw lupa.
hahahaha.

kadang suka sih kepikiran,
penasaran pengen ketemu lagi sama dia.
tapi yang gw inget cuma namanya doang. adit.
udah itu doang.
hahahaha.

apa kabar kamu dit?

masih bawel kayak dulu ga?

masih inget aku ga, orang yang sering kamu kata katain? :D

dit, kamu tau ga?

kamu itu cinta monyet aku dulu.

hahaha..

ini buat kamu

melanjutkan surat cinta yang tertunda
lalalala~ dudududu~

udah seminggu lebih, ga lanjutin proyek #30HariMenulisSuratCinta
udah lupa gimana rasanya nulis surat cinta.
hahaha.
*okeee, ini agak sedikit berlebihan*

tapi hawa hawa mau mulai lagi ko agak sedikit degdeg'an ya.
bingung mau mulai lagi darimana..

kemaren gak ada angin, gak ada ujan
ada yang kepengen aku lanjutin proyek ini.
"ayo dong lanjutin lagi, aku kepengen kamu nulis surat cinta lagi"

ternyata agak sedikit kesulitan untuk memulai lagi, tapi..
baiklah aku coba nulis lagi yaaaa..

surat cinta ini,
aku tulis lagi buat kamu.

hai disana yang katanya lagi sakit tapi disuruh tidur cepet malah dumel :)

gak terlambat pergi ke kantor kan?

hihihi..

udah lama, aku ga seseneng ini loh,

denger suara kamu di telepon :)

suara kamu masih sama kok,

gak ada yang berubah.

suara aku juga masih sama kan sama yang dulu?

gak lebih seksi dan gak lebih bagus dari sebelumnya.

dan yang pasti masih cempreng kayak biasanya.

yang berubah itu cuma status kita aja *nahloh*

dari dulu aku paling ga bisa kalo diajak ngomong serius sama kamu.

apalagi ditanya tentang masalah hati.

aku pasti ngasih jawaban,

"emmm, ya gitu deh" atau "aku gak tau"

udah gitu pasti kamu jawab,

"aku lagi ngomong serius sama kamu!"

buat aku, 

pertanyaan pertanyaan kamu itu

selalu bikin aku ga tau sama jawaban aku sendiri.

aku ga tau sama omongan aku sendiri.

emang dasar otak aku nya sering ga sinkron,

atau kamunya yang terlalu perfectionist,

yang selalu pengen dapet jawaban "iya" atau "engga" plus alesan logis.

aku lebih suka mikir pake perasaan,

kamu lebih suka mikir pake logika.

makanya kadang kita sering ga sinkron kalo udah ngomongin hal serius.

tapi selain ga sinkronnya kita pas ngomongin hal serius,

aku suka banget kalo kita udah mulai ngomongin hal hal random.

hal yang tiba tiba ada di pikiran kita,

hal hal yang kadang malah ga penting buat dibahas.

tapi malah nyambung ke hal hal lain.

tapi aku suka itu.

udah hampir 2 bulan kita gak ketemu,

kata kamu itu baru sebentar,

tapi kata aku itu udah lama banget.

hahaha.

aku kangen kamu loh.

:)

cepet sembuh ya..

inget, angin di jakarta lebih jahat loh dibanding angin bandung :)

dan jangan lupa naro kunci motor.

si lantai 3

selamat siang menjelang sore.

ah, aku suka sore karena sore mengingatkan aku sama kamu.

padahal aku tau,

kamu itu suka gelap,

kalo kamu suka gelap berarti kamu pecinta malam.

inget ga, pertama tama baru jadian,

ditempat kamu,

sore,

kamu ngajak aku ke lantai 3.

kamar kamu ada dilantai 2.

no 26.

kamar pojok yang ga jauh dari tangga.

kamu pernah bilang sama aku :

"aku tau loh kalo kamu dateng"

"kok bisa?"

"aku tau dari suara langkah kaki kamu"

hahaha,

sampe sekarang aku sih masih ga percaya

kalo kamu tau langkah kaki aku kayak gimana.

oiya, balik lagi ke lantai 3.

di lantai 3 itu gak ada apa apa seingatku.

cuma ada beberapa kayu, paku, dan beberapa semen bekas

kamu ngajak aku ke ujung lantai 3,

ya kita bisa liat arah depan tempat kamu dari atas sini.

banyak banget yang lewat lalu lalang.

entah kenapa,

aku suka banget sama tempat itu.

disana kamu cerita banyak.

dari mulai si inilah si itulah.

aku cuma dengerin kamu aja waktu itu.

aku suka banget dengerin kamu cerita panjang lebar,

aku suka dengerin suara kamu sih sebenernya, hahaha.

kadang kamu suka protes :

"gantian dong kamu yang cerita"

kamu gak tau ya,

sebenernya aku orang yang cerewet banget banget.

aku ga bisa berenti kalo lagi ngomong.

tapi, ga tau deh.

depan kamu aku jadi lebih suka menjadi pendengar,

dengerin semua cerita cerita kamu dari a sampe z.

dan kelebihan kamu,

kamu selalu punya cerita buat aku dengerin. selalu.

pernah nih, aku ketemu sama temen kamu.

dia bilang kamu itu orangnya ga mau ngalah,

apalagi kalo lagi ngomong.

tuh kan, orang orang di sekitar kamu aja ngomong begitu.

pantes aja, tiap kali kamu ngomong.

aku ga bisa bantah.

aku cuma iya iya aja.

kamu setuju kan sama pernyataan aku ini? :)

hahaha, kapan ya aku bisa ke lantai 3 lagi sama kamu?

oh atau jangan jangan aku ga bisa lagi kesana?

kalo kamu udah balik ke bandung,

aku titip salam ya buat si lantai 3.

bilangin sama dia : aku kangen.

meracau

surat cinta ke enam ini, aku persembahin lagi buat kamu.
buat kamu yang udah bikin aku patah hati.

selamat sore, hei kamu..
apa kabar sore kamu hari ini?
sore ini aku sedang patah hati loh.
hahaha, gak penting juga kamu tau :)

aku mau cerita dong,
iya, aku mau cerita sama kamu.

sebelum ketemu kamu,
aku orang yang gampang suka sama orang.
aku gampang kagum sama orang.
pokonya bisa dibilang aku gampang sekali jatuh cinta sama orang.
tapi, aku ga gampang buat lupain orang.
dan ini kejadian pas aku pisah sama kamu.
aku susah buat lupain kamu.

lupain gimana cueknya kamu sama aku,
lupain gimana gak pekanya kamu sama aku,
lupain gimana kamu bikin aku ketawa hahahihi lagi,
lupain gimana kamu selalu bikin aku kesel,
lupain gimana kamu selalu bikin aku mesam mesem sendiri.
lupain gimana kamu nyeramahin aku.
lupain gimana kamu manjain aku.

ah, mungkin semua orang juga kayak gitu kali ya.
aku inget, waktu aku sama kamu yang masih belum ada hubungan apaapa.
aku sering banget curhat tentang pacar aku (sebelum kamu),
kamu sering bilang :
"jangan pernah nyesel sama apa yang udah kamu putusin"

dulu, aku ga pernah nyesel sama keputusan yang udah aku buat.
tapi sekarang?
aku benerbener ga tau.
aku ga tau sama perasaan aku
perasaan sama logika aku lagi ga sejalan.

oh, ini loh yang sering dibilang orangorang.
gini ya rasanya patah hati.

udah beberapa tahun ini,
aku ga pernah ngerasain patah hati.
udah lupa rasanya patah hati.
hahahaha.

ah, pikiran lagi ngaco.
yang ditulis pun kayanya ngaco.
ah, sudahlah.

aku hanya ingin mengucapkan pada diri aku sendiri :
selamat datang patah hati :)
dan selamat kepada kamu yang buat aku jadi patah hati (lagi).

maaf aku sedang meracau di surat ini,
semoga patah hatiku sembuh pada saat aku menulis surat cinta selanjutnya.

kepada cemburu

masuk surat cinta yang kelima..
sebenarnya surat ini dibikin tadi malem,
tapi baru sempet ngepost sekarang.

hei cemburu,

kenapa kau datang malam ini?

tak bisakah kau menunggu esok hari sewaktu matahari mulai bersinar,

agar aku bisa menyembunyikannya dibalik bayangbayangku.

hei cemburu,

kau tau mengapa aku sebal kepadamu?

kau selalu membuat dadaku sesak,

kau hampir membuat udara yang kuhirup dipenuhi oleh polusi.

aku bahkan hampir kehabisan stok udara yang Tuhan berikan.

hei cemburu, cepat enyahlah dari hadapanku.

pergilah sejauh mungkin, 

sehingga aku tidak bisa melihatmu atau sekedar mengintipmu.

kau tau yang sudah kau perbuat malam ini?

kau meretakkan lagi sebagian hatiku yang sudah retak hingga hampir terlihat patah.

hei cemburu,

aku tegaskan sekali lagi,

pergilah menjauh dari bayanganku.

aku tak ingin kau ada berkeliaran di sekitarku,

membuat otakku hampir saja berhenti bekerja.

hei cemburu,

apa yang bisa kuperbuat untukmu,

sehingga kau bisa enyah dari pikiranku?

kau mau mengambil sebagian kenanganku?

kau memang egois.

baiklah, kita bisa bernegosiasi,

jika kau menginginkan sebagian kenanganku.

tapi tidak sekarang, tidak juga malam besok.

mungkin aku harus memilih milih dulu,

kenangan yang akan aku pertahankan,

dan kenangan yang akan aku buang kepadamu.

aku hanya perlu waktu sedikit lagi.

yah, sedikit.

semoga kau mengerti, hei cemburu..

teruntuk pecinta katakata

awali hari ini dengan "SEMANGAT PAGI" :)
hai hai hai.. apa kabar hari ini?
akhirnya bisa bobobobo lucu lagi abis shubuhan tadi.
:')

akhirakhir ini ngerasa dirampas banget bobo pagipaginya.
akhirnya ga ada jadwal apaapa pagi ini.
hahahaha..

semalem pas lagi bacabaca timeline twitter,
kok rasarasanya ada 'sesuatu' nih antara @zarryhendrik & @rahneputri

berhubung tema #30HariMenulisSuratCinta hari ini adalah surat cinta buat selebtwit.
kenapa aku ga kirim buat mereka berdua aja.

keisenganku kali ini berbuah pada timeline mereka berdua,
penasaran sebenernya semalem ada apa sih? :D
ternyata, setelah diteliti *jengjengjengjeng*

dear @zarryhendrik & @rahneputri..

semoga pagi kalian menyenangkan hingga hari ini berakhir.

sebelumnya perkenalkan aku dita.

aku salah satu followersnya @zarryhendrik yang mengakui kalo dia itu keren :D

dan lamalama baru sadar kalo dia terus promosiin dirinya kalo dia jomblo -__-"

dan beberapa waktu lalu, sempet menyangka kalo doi ada apaapa nih sama @rahneputri

ternyata, setelah membaca blog dan tumblr kalian pagi ini,

kok aku ikutan sedikit patah hati ya :)

hahahaha.

oh iya, sebelumnya selamat ya buat bang @zarryhendrik yang sudah menemukan Zarry's nya.

dan pukpuk ribuan kali buat @rahneputri :)

kalian, dua orang yang bertemu di twitter

saling sapa dan akhirnya bertemu hingga berteman,

bisa sampe punya followers yang begitu mengharapkan ada apaapa antara kalian berdua.

ahhhh, indahnya :')

menyukai seseorang sebelum bertemu dengannya,

itu sesuatu yang bikin degdeg'an.

*buang curcol di blog sendiri*

merasa nyaman bahkan ingin segera bertemu.

ah, sudahlah pagipagi sudah dibuat mellow.

aku harap kalian menemukan kebahagiankebahagian lain.

kebahagian yang membuat kalian merasa nyaman.

dan aku harap kalian tetap bermain katakata di twitter.

salam untuk hati @rahneputri dan Zarry's @zarryhendrik :)

ternyata sulit

jam 3 siang, bandung menggila panasnya.
ditambah harus jalan sepanjang jalan asia afrika.
perut belom keisi nasi,
bikin kepala nyutnyut'an @_@

mulai memasuki surat ke tiga nih.
aheeeey..
okeee, berhubung gw sekarang sedang mengemban profesi sebagai job seeker,
gw bakal mempersembahkan surat cinta ini buat para job seeker diluar sana,
yang diamdiam saling mensikut satu sama lain :D

dear job seeker..

bagaimana keadaan kalian sampai saat ini?

masih kah melamar dari satu perusahaan ke perusahaan lain?

gw pun disini sama.

udah ga terhitung lagi udah berapa lamaran yang gw masukin tiap perusahaan.

banyak temen bilang,

kalo masalah nyari kerja itu sama kayak kita nyari jodoh.

susahsusah gampang.

dari satu test ke test lain,

dari satu interview ke interview lain,

begitu seterusnya,

sampe mendapatkan yang memang terbaik buat kita.

semasa gw nyusun skripsi,

belum ada kepikiran kalo nyari kerjaan itu susah.

tapi ternyata kenyataan tidak seperti yang kita bayangkan,

musti ikut test dari satu kota ke kota lain.

ahhhh, tapi pada akhirnya,

kalo belom jodoh pasti selalu gagal buat lolos ke tahap berikutnya.

dan rasa pas gak lolos itu kayak perasaan waktu patah hati,

ga tau arah tujuan, bawaannya kayak orang linglung,

dan gejalagejala yang hampir sama terjadi,

ketika lo patah hati dan gak lolos di tahap berikutnya.

dear job seeker,

semoga kelak gw dan kalian 

ketika waktunya tiba,

bisa mendapatkan pekerjaan yang terbaik,

dan juga jodoh terbaik :)

*eh keceplosan curcol*

hahahaha..

selamat mengikuti test test

dan semoga cepat menanggalkan profesi 'job seeker'nya :)

my super mom

masuk ke surat cinta hari kedua ;)
kok tiap mau nulis sepatah dua patah kata,
bawaannya degdeg'an yaa.. hahaha.

surat cinta ke duaku aku tujukan buat sang mama tersayang, tercinta, tersegalagalanya dah.

dear mama..

beberapa hari yang lalu,

aku baru mulai menyadari kalo ternyata aku bukan anak kecil lagi.

aku juga baru menyadari kau tidak muda lagi.

aku melihat beberapa kerutan disekitar matamu.

aku bahkan mulai sadar kalau rambutmu mulai ditumbuhi uban uban yang menutupi rambut hitammu.

tapi, kau masih tetap kuat seperti biasa,

pagi harimu kau habiskan menyiapkan segala keperluan adik lakilakiku.

mana pernah kau mengeluh sedikit pun,

padahal jika kau sedang bepergian keluar kota,

aku selalu mendumel garagara harus menyiapkan ini dan itu untuk adik lakilakiku.

kau bekerja seharian tanpa pernah mengeluh,

hanya sebuah tarikan nafas setiap pulang kerja kau keluarkan,

tanpa mengucapkan sebuah dumelanmu didepanku.

ah, kau begitu kuat ma.

sekarang umurku sudah genap 22 tahun,

dan aku masih bergantung padamu.

apapun itu kegiatannya.

aku masih harus bertanya,

"ma, sebaiknya aku harus bagaimana? begini bagaimana? tapi, kalo begitu bagaimana?"

aku masih tidak bisa menentukan sebuah keputusan.

oh iya,

yang lebih lucu lagi.

kau dianggap lebih fashionable dibanding aku. itu kata temantemanku loh ma.

kau yang hobi jalanjalan.

kau yang hobi beresberes rumah,

sampe mindahin lemari atau kasur pun sendiri.

kau kuat ma, kuat fisik dan mental.

kadang aku iri kepadamu.

kau bisa melakukan segala hal sendirian,

kau mandiri ma.

ma, aku sayang sama mama :*

surat cinta pertamaku

hai selamat sore..
ahhh, ini surat cinta pertamaku :">
pas sekali aku menulisnya di sore sabtu yang cerah ini.

boleh kan aku menulis surat cintaku ini padamu?

ah, nampaknya tidak perlu aku meminta persetujuanmu.
aku hanya ingin menuliskannya untukmu.

aku ingat pertama kali kita membicarakan hubungan jarak jauh yang akan kita jalani.
dengan bodohnya, aku memberikanmu saran :
"gimana kalo kita suratsurat-an?"
mukamu mengkerut.
mungkin dipikiranmu kala itu buat apa?
tapi aku rasa,
lucu aja kalo kita mengikuti jaman dulu : pacaran lewat surat menyurat.
hahahaha.

nah sekarang,
aku akan mulai menuliskannya untukmu.
meskipun, sekarang kita sudah tak bersama lagi :)

hai kak, eh bang, eh apalah itu aku memanggilmu.

apa kabarmu?

disana kamu pasti baikbaik saja, aku yakin ko :)

boleh kan aku memanggilmu kaka saja,

seperti pertama aku menyapamu di skype.

perkenalan pertama kita,

aku masih mengingat tanggalnya loh.

belom tepat 2 tahun sih,

tapi aku juga masih ingat perbincangan kita di skype waktu itu.

waktu ko rasanya bergerak semakin cepat ya.

atau hanya perasaanku saja.

pembicaraan yang awalnya cuma say hi doang sampe obrolan kita gak penting lainnya,

masih aku inget.

maen cela celaan sampe cerpen kita yang ga pernah selese.

garagara aku mati ide mesti nerusinnya gimana.

hahahaha.

sudah hampir sebulan, kita jalan masingmasing.

kamu hidup di dunia kamu,

aku hidup di duniaku.

tapi aku harap kenangankenangan itu masih tersimpan.

tersimpan di lubuk hati kita masingmasing *aku harap sih* :D

aku harap kamu baikbaik ya disana.

:)

salam buat jakarta yaaaa. semoga macetnya cepet ilang :D

ga ada angin ga ada ujan,
tiba tiba kepengen beresin folder lagu.

buat satu folder aja, beresinnya cukup waktu berjam jam.
apalagi ditambah pegel bahunya :(
mata kunang kunang.

apa kabar kalo dia yang beresin ya :')
pasti aku tinggal duduk tenang ga pake pegel pegel.
paling gangguin dia bentar, hahaha.

kangen liatin dia yang sibuk sendiri ngutak ngatik laptop.
ga bisa diganggu kalo lagi begitu.
cuma bisa liatin doang :))

ko masih berasa ya sakitnya.
sakit, nyesek. apalah namanya itu.
yang pasti berasa ga enak.

hei kamu, apa kabar?

i miss you

hai blog, long time no see..
aku kangen kamu, sebanyak aku kangen menulis.

kau tahu, selama aku tidak menulis disini aku punya tempat lain ??
maaf beribu ribu maaf,
bukan aku meninggalkanmu begitu saja. hanya saja, aku butuh tempat baru untuk kukeluarkan uneg uneg ku selain disini.

kau terlihat sehat sehat saja setelah ditinggal beberapa waktu olehku.
sebaliknya aku sedang tidak baik baik saja.
banyak sekali perubahan yang terjadi di sekitarku.
bahkan aku tak mampu untuk menceritakan satu satu kepadamu.

apa yang kau ingin dengar dariku ??
kabar baik kah dulu atau kabar buruk kah ??
baiklah aku akan memberitahukanmu kabar baik dulu.

setelah sekian lama, akhirnya aku lulus :)
setelah beribu ribu dumelanku tentang masa masa kuliahku.
aku sidang tanggal 21 Oktober 2011 dan wisuda tanggal 19 November 2011 sebulan setelah aku sidang skripsi.

perjuangan yang berat, tapi rasa yang keluar pas keluar dari sidang itu malah bikin aku mewek.
hahahaha.
tiba tiba muka mama papa ade berkelebat dibenakku.
akhirnya aku bisa bikin keinginan mama papa ade tercapai *meskipun itu cuma salah satunya* :D

berita buruknya :
yah, akhirnya aku menyerah terhadap hubunganku dengannya.
berat, tapi mungkin ini jalan terbaik buat kita berdua.
cepat atau lambat mungkin ini bakal terjadi.

setaun,
ya aku menjalani hubunganku dengannya setaun.
masih banyak yang kita rencanain dan itu belum terlaksana.
dan perlu kamu tau,
sampai saat aku menulis ini pun.
rasa aku ke dia masih tetap sama.
tetap sama seperti dulu.

ah, ini yang buat aku akhir akhir ini ngerasa kayak orang linglung.
aku juga ga tau, apa ini keputusan yang tepat atau malah sebaliknya.
banyak yang aku masih pertanyakan.
tapi tampaknya untuk saat ini keputusan ini memang yang paling tepat.

aku kangen kamu sebanyak aku kangen sama dia.
kamu tau, apa yang paling aku tunggu di tiap minggu siang ??
ya, kedatangan dia mengunjungiku.
dan minggu siang tadi
kok rasanya hatiku sakit ya.
menyadari kalo hubungan aku dengannya memang sudah berakhir.

ah, sudahlah. aku tak mau membuatmu bosan dengan cerita kegalau'an ku :')

sebanyak mungkin aku akan lebih sering mengunjungimu
good night :)