the end of story

patah hati untuk kedua kalinya dengan orang yang sama. 

dulu, tiap mau ketemu atau dateng ke kostan kamu. bawaannya seneng. sekarang buat dateng ke daerah sana aja, kayanya hati ga cukup kuat buat lewatin jalan yang biasa dilewati. hahaha.

ya, aku ga cukup kuat buat jalan sendiri lewatin jalan yang biasa kita lewatin, makan di tempat biasa kamu. mungkin ga cukup berarti buat kamu, tapi itu cukup berarti dan membekas di hati aku.

sebenernya aku janji sama diri aku buat ga nangis lagi kalo tiba-tiba inget kamu. tapi ya itu, aku belum cukup kuat buat pura-pura baik-baik aja.

kemaren aku berusaha memperbaiki semuanya, tapi tampaknya kamu ga sependapat. dan keputusannya aku harus bener-bener lupain kamu. jangan pernah ngarep apa-apa lagi dari kamu.

oh ini ya yang namanya patah hati. yah, lebih sakit dari yang sebelumnya. kamu bener-bener ngomong hal yang sebenernya gak pengen aku denger. tapi, ya itu keputusan kamu. aku ga bisa maksain apapun. "percuma,..." itu kata-kata kamu. "percuma diterusin, kita ga klop.." ya, aku terima semua keputusan kamu.

aku gak bakal minta kamu balik lagi, gak bakal minta apa pun lagi dari kamu.

aku bakal baik-baik aja kok tanpa kamu. aku bakal berusaha. 

kamu baik-baik ya disana. jaga kesehatan, jangan telat makan, kuliahnya yang rajin biar cepet lulus, kalo ke jakarta jangan lupa salam sama mama dan ade-ade kamu :) oh iya lupa, salam buat kamar 26 sama lantai 3 juga. 

ini bagian yang paling aku benci, kata-kata perpisahan. makasih buat semuanya Wirmansyah Mansyur :)

saat ini aku lagi ada di titik terbawah hidup aku. buat sekedar berharap pun kayaknya aku ga pantes. sakit banget ini. sesek rasanya. gak kebayang kalo ga ada mama, papap, ade di hidup aku sekarang. mungkin aku bisa ngelakuin hal bodoh. 

untuk sekedar temen yang mau dengerin aja ga ada. ya, aku lagi bener-bener sendiri. semua orang nampaknya ingin menjauh. menjauh dari hidup aku. seberapa ga pantesnya sih aku untuk sekedar didengerin?

yang buat aku jadi ga pernah seneng lagi itu kamu. yang buat aku jadi jarang senyum lagi itu kamu. yang buat aku sering ngelamun lagi itu kamu. yang buat aku nangis lagi itu kamu. kenapa semua masih dihubung-hubungin sama kamu. padahal, kamu gak ada sedikit pun peduli lagi sama aku. tapi, kenapa aku masih peduli sama kamu. masih pengen ketemu sama kamu. masih pengen kayak dulu :(

semuanya udah berubah. kamu yang paling berubah. aku masih sama kok. masih sering cemburu. masih sering kepikiran kamu. masih sering mikir, "kok harus gini sih kejadiannya".

proses. aku lagi berproses nih membiasakan diri gak ada kamu disamping aku. ga ada orang buat diajak cerita. ga ada orang buat di gombalin. ga ada orang buat dikata-katain. ga ada orang buat disayangin. tapi kok prosesnya nyakitin banget ya. nyakitin hati aku. dan kenapa setelah hampir 3 bulan ini, prosesnya ga berakhir-akhir.

masih banyak yang pengen aku lakuin bareng sama kamu. tapi, kayanya kamu emang beneran pengen jauh jauuuuh dari aku. itu yang bikin aku masih suka nangis. nyesel? ya, aku nyesel sama keputusan aku. tapi, apa pengaruhnya buat kamu? ga ada juga kan.

semua yang aku tulis disini ini yang pengen aku omongin sama kamu. tapi, aku ga seberani itu. siapa aku? aku bukan siapa kamu-kamu lagi. aku ga punya hak apa-apa buat ngomong semua ini.